A Top Gear vince una bicicletta. I tempi cambiano

Ho appena visto una puntata di Top Gear, più precisamente la 10x05 ("London Race – Car vs. Bike vs. Public Transport vs. Speedboat", qui potete vedere la puntata); lo spezzone più interessante della puntata - e di tutte o quasi le puntate, a mio parere - è quello dove si svolgono gare assurde tra mezzi assurdi e con modalità assurde.
Gare assurde e divertentissime, guardo le puntate solo per quello (perchè degli ospiti e delle supercar chissenefrega, alla fine).

Insomma, in questa puntata viene svolta una gara tra una bici, un'auto, un motoscafo e la metropolitana; questi mezzi di trasporto devono percorrere nel minor tempo possibile il centro cittadino di Londra e concludere il percorso all'aeroporto fuori città.

Intanto volevo dire che sono rimasto stupito dal fatto che Jeremy Clarkson non abbia vomitato mentre - spiegando la gara - pronunciava la parola "bicicletta". Vai Jeremy, sei tutti noi. Comunque, alla guida dell'auto è stato messo James May (il mio mito personale), sulla bici è stato messo Richard Hammond, sul motoscafo Jeremy e sulla metropolitana è salito Stig.

Per guidare l'auto è stato scelto James May per impedire di falsare il risultato finale, o almeno è quello che è stato detto dalla produzione. Infatti, per chi non lo sapesse, James è soprannominato dagli altri due conduttori Captain Slow ("capitan lento"), pseudonimo dovuto al suo stile di guida "tranquillo". Tranquillo rispetto a quello degli altri due, si intende.

Diciamo che mettere Jeremy sull'auto sarebbe stato molto peggio, con la sua aggressività veicolata attraverso le ruote di un Suv la gara sarebbe finita con almeno una decina di pedoni e ciclisti investiti.

Comunque, tutto 'sto pappardone per dire che, pochi minuti dopo la partenza, sono rimasto colpito dalle parole di James, il quale ha detto:

"Parliamoci chiaro, non vieterei la vendita di quest'auto, non sono mica un comunista. Ma non capisco come si possa desiderare un carro simile. È larga quasi due metri, non passa da nessuna parte, e una portiera è larga quanto una moto. Come si può essere contenti a guidare una cosa simile nel traffico metropolitano?"

Mi è quasi scesa una lacrimuccia: lo sapevo che James era il migliore. Per la prima volta la dichiarazione di un presentatore di Top Gear rispecchiava il mio pensiero (ok, a volte penso - a volte - che simili auto dovrebbero essere bandite, ma io vivo in un mio mondo personale dove le persone scelgono le loro cose in base al buon senso e non per essere notate. Un mondo dove, vigendo appunto il buon senso, non sono necessarie leggi opprimenti e comuniste. Ma questa è un'altra storia, o un altro post). È stato un momento bellissimo. Poi vabbè, immagino che nel fuori onda James sia stato massacrato di botte da Jeremy, per aver detto queste cose. Ma sono cose che succedono. 


Morale: sapete alla fine chi ha vinto? La bicicletta.

                                                                           What?

 

 

 

                                                                    HAHAHAHA!



E sapete alla fine chi è arrivato ultimo? L'automobile, dopo la metropolitana.
15 minuti dopo la bicicletta.

Credo che la faccia delusa di Jeremy sia la cosa più bella che abbia visto negli ultimi tempi.

Condannato. Che dire?

 

Nella foto, un giornalista del TG1 intervista gente che passava di lì per caso davanti al tribunale

LA NOTIZIA: I giudici di Milano hanno condannato a 7 anni Silvio Berlusconi nell'ambito del processo Ruby. Il leader del Pdl è stato giudicato colpevole di entrambi i reati contestati: concussione per costrizione e prostituzione minorile. Il leader Pdl è stato inoltre interdetto a vita dai pubblici uffici.

Abbiamo mandato sul posto il nostro inviato Bucky, un soriano di 30 chili, che a differenza dei suoi colleghi giornalisti televisivi non è stato castrato. Bucky rivolgerà agli intervistati una serie di domande o di ragionamenti, anche se purtroppo non potrà ricevere alcuna risposta in quanto gli umani non percepiscono la frequenza del linguaggio dei gatti. Eh vabbè, capita.

Bucky: Sì, eccomi qua, davanti al tribunale di Milano, città notoriamente popolata da comunisti.
Ah ah ah.
Ecco, i miei colleghi (sic) stanno intervistando alcuni politici appena usciti dal tribunale. Ehi, ma sono i soliti lacchè e ministri-facce-da-culo visti solo qualche miliardata di volte! Oh, ma possibile che tra tutti i parlamentari del PdL scelgano sempre questi, per farsi vedere in tele? Boh, magari questa volta diranno qualcosa di diverso rispetto al solito. Certo.


"Mavalà" Ghedini: «La condanna di Silvio Berlusconi a sette anni di carcere per il caso Ruby è fuori da ogni logica. Addirittura i giudici sono andati al di là delle richieste dei pm. Lo diciamo da tre anni che qua, a Milano, questo processo non si poteva fare»

Bucky: Eh insomma, capisco che volevate farlo a Porta a Porta, col televoto! Cattivi giudici comunisti stalinisti-toghe rosse cacca pupù!


Angelino Alfano: «Ho appena chiamato il presidente Silvio Berlusconi per manifestargli la più profonda amarezza e l'immenso dolore di tutto il Popolo della libertà, per una sentenza contraria al comune senso di giustizia, al buon senso e peggiore di ogni peggiore aspettativa. L'ho invitato, a nome del nostro movimento politico, a tenere duro e ad andare avanti a difesa dei valori, degli ideali e dei programmi che milioni di italiani hanno visto incarnati in lui.»

Bucky: Ehilà, cricetone! Tralasciando il fatto che i milioni di italiani che seguono i valori e gli ideali di Berlusconi dovrebbero essere incarcerati o per lo meno morire male, mi fa piacere che il Popolo della libertà vigilata ora sia un movimento politico e non più un partito (uhm, mi ricorda qualcosa...) e perchè non aggiungere al discorso E che Dio lo benedica? No, perchè mancava solo quello, eh. Comunque non disperi, il suo idolo terrà duro. Grazie al Viagra.


Daniela Santanchè: «La giustizia e il Governo sono cose diverse, se il Governo fa le cose che servono il nostro sostegno è senza se e senza ma; è una sentenza politica ma il governo non c’entra niente. E’ uno schifo, una vergogna. Oggi la giustizia non è di casa. Sono voluta venire qui perché io che sono sempre dalla parte delle donne volevo vedere le tre donne che hanno giudicato il presidente Berlusconi. Sono rimasta troppo male, usare le donne, da parte di donne per una sentenza politica. Voglio vederli in faccia, questi giudici!»

Bucky: Eccola qui, l'aspettavo con trepidazione! Sì sa che dove si sparano cazzate prima o poi spunta anche lei. Intanto volevo far notare che mettere vicino nella stessa frase "essere dalla parte delle donne" e "Berlusconi" è un ossimoro. Bene, dicevo, i giudici invece vorrebbero vedere in faccia lei, però sono impossibilitati dalla plastica che ormai avvolge completamente la faccia suddetta. Comunque mi congratulo con lei per aver finalmente capito che magistratura e governo sono due cose diverse, e in quanto tali devono essere separate. E...sì, anche io sono rimasto troppo male, usare una pseudo-povera pseudo-prostituta pseudo-minorenne pseudo-nipote di un dittatore per far vedere quanto è grande il cuore di Silvio...che vergogna! E lo rivendico con orgoooglioh!

Cicchitto, "passione mai finita": «E’ evidente che così la pacificazione salta, ma non è nostra responsabilità né dell’attuale governo. Quella di oggi è una sentenza da Tribunale Speciale che mette in evidenza l’esistenza di un’operazione in corso a Milano volta non solo a criminalizzare Berlusconi ma anche, se possibile, a buttare per aria il quadro politico esistente. Personalmente rimango convinto che bisogna rispondere con la responsabilità all’irresponsabilità di un nucleo di magistrati politicizzati e di tutto l’apparato mediatico-finanziario editoriale che li sostiene. E’ in atto il tentativo di affermare in Italia una piena inciviltà giuiridica e una conseguente anomalia politica e istituzionale.»

Bucky: Sì, hai altre minchiate da dire o la finiamo qui? E quel tuo "così la pacificazione salta" suona come una minaccia. O come la frase di un bambino dispettoso che va all'asilo.

Bucky: Ma grazie al cielo non si sono fatte attendere neanche le dichiarazioni del PD, principale avversario che ha sempre combattuto Berlusconi per almeno 5 minuti negli ultimi vent'anni; dichiarazioni che mal celano la gioia della dirigenza del partito:

«Il Partito Democratico prende atto della sentenza pronunciata dai giudici della quarta sezione del Tribunale penale di Milano nei confronti di Silvio Berlusconi. Come sempre, il Pd esprime rispetto per le decisioni, di qualunque segno siano, che la magistratura prende nella propria autonomia.»


Bucky: Su su, dai, tanto non va in galera, tranquilli. Che poi, leggo sul televideo:
"Tra oggi e domani il presidente del consiglio, Letta, avrà un giro di consultazioni con i leader della maggioranza. Questa sera vedrà Monti, domani mattina Epifani e domani sera Berlusconi. Al centro dei colloqui, le prossime misure e scadenze del governo, in vista anche del consiglio Ue." Leggasi "nuove maniere di salvare il culo al nano".
Quindi non preoccupatevi, dai che il vostro Letta risolve tutto. Ma poi di cosa dovreste preoccuparvi, visto che non siete nemmeno sicuri di votare Sì per l'ineleggibilità di Berlusconi? Tranzolli, dai.


Bucky: Ma prima di andarme, concludo con una domanda: perchè per una volta, invece di intervistare le solite facce da culo che campano e permangono nelle nostre bacate menti grazie al TG1 & Co. , non si intervistano altre persone? Tipo, chessò, la gente comune? O chi, all'esterno del tribunale, esulta per la condanna? Tutti coglioni, quelli? Ma poi, davvero ci frega qualcosa dei processi di un (ex-) premier mentre non riusciamo ad arrivare a fine mese? Davvero ci cambierà la vita vedere in televisione per n-settimane politici di una parte e politici di un'altra parte che tiferanno pro o contro per queste cose? Davvero pensiamo di risolvere i problemi dell'Italia in questo modo?


A te la linea, il mio servizio finisce qui. Miao.

Il signor Quattropassi e l'alter ego signor Millemiglia

"Già nel 1950 Walt Disney raccontava la dura realtà degli automobilisti. Il simpatico Pippo alias ‘Sig. Quattropassi’ non appena entra nella sua automobile si trasforma nel terribile, indemoniato ‘Sig. Millemiglia’. Una volta al volante diventa prepotente, fanatico. Convinto che la strada sia solo sua travolge e sbraita contro pedoni e automobilisti, litiga per un parcheggio, fa a gara per chi parte prima al semaforo. Sembra incredibile che questo cartoon sia vecchio di 63 anni perchè la realtà sembra esattamente quella di oggi."

Personalmente, ritengo che il pezzo più divertente sia quello al minuto 3:31, dove si vede l'ultimo signore a scendere dall'autobus (sorridente, non essendo per nulla stressato dall'utilizzo dell'automobile) salutare con un cordialissimo "Buongiorno!" l'incazzosissimo signor Millemiglia.
Tra l'altro è un video par condicio che mostra anche un irriverente bambinetto in sella al suo monopattino di legno (precursore dei folli velocisti in bici che a breve saliranno sul marciapiede, dato il minor spazio disponibile in strada e - perchè no - il pavè cittadino. Analisi puramente milanese, eh.)  
E che dire della frase "Sicuro che è mia, la strada. Il mantenimento lo pago io con le tasse! E se pago, faccio quello che mi pare!" , copiata e presa a modello da migliaia di automobilisti odierni?
Fantastico, un cartone animato veramente lungimirante.

È incredibile davvero come in più di 60 anni il nostro "istinto", il nostro comportamento in strada non sia cambiato di una virgola. 

Pubblicità #2

"La vera soddisfazione è sapere che potresti farlo"

Ma non lo farai mai.

PiRLA di saggezza quotidiana #3

Non tutti quelli che hanno una faccia da pirla guidano un SUV.
Però, tutti quelli che guidano un SUV hanno una faccia da pirla.

E voi dove siete?

Credo di essere verso la razionalità...

Pubblicità #1

"Sei il classico italiano medio e pur faticando ad arrivare alla fine del mese vuoi comprare il terzo cellulare e apparire figo anzichè completamente fumato? Compra subito il bellerrimo AI-FON 6! Perchè? Ma come perchè? Ma guarda, è pieno di lucine colorate! Cazzo se è figo! Non vedi tutte queste applicazioni inutili ma che danno un senso alla tua vita così vuota da poter essere riempita da 'ste puttanate? Abbi un po' di stile! Vantati con gli amici! Fai vedere come spendi i soldi! Alienati dal mondo esterno continuando a cliccare uno schermo touch con le tue dita adipose! Gesti elementari, anche un bambino - o un primitivo - potrebbe usarlo! Perchè avere qualcosa della EPPOL è figo! Ci sono persone che hanno cellulari da 35 € che funzionano da Dio, ma sono dei poveracci! Non hanno le lucine! Fai la fila di fronte al negozio per ore e accaparrati anche tu il nuovo AI-FON 6 a soli millemila euri!" 

"Sei uno sfigato che vuole provare a rimorchiare quella figa inarrivabile seduta in fondo nel bar ma l'unica cosa che sai dire di fronte a lei è AGHlghjAGGHfT? Sei una finta moralista e con la scusa della fede non la dai a nessuno - anche se la fai intravedere parecchie volte - ma vorresti finalmente abbandonarti al piacere carnale trovando poi una giustificazione? Non pensateci su due volte e correte a bere il nuovo superalcolico XXXALCOOLPUROXXX! Uomo, ubriacati e con la tua simpatia conquista finalmente quella figa inarrivabile! Donna, ubriacati e donati a due negroni in bagno, poi dai la colpa alle amiche che ti hanno fatto bere! Perchè fingere continuamente di essere se stessi quando con solo 15€ a centilitro puoi essere quello che hai sempre sognato di essere?"

 

 

"Sei un uomo dal pene piccolo e vuoi compensare questa tua mancanza? Compra il nuovo Suv 4567xygammasigleacaso da millemila cavalli! Divertiti a fare BRUUUM BRUUUM tra pinete solitarie e strade deserte, proprio come nella pubblicità!*
Subito per te, condizionatore, stereo, lettore mp3 e DVD, navigatore, scaldavivande, e altre cose inutili che non ci hai chiesto ma che ti metteremo comunque per venderti un'auto con lo stesso motore delle auto di 105 anni fa a 5 volte il suo reale prezzo! Passa finalmente ore e ore di divertimento chiuso nel tuo abitacolo metallico, mentre aspetti in coda di fare 300 metri! E con le nuove ruote da 30 pollici da 2000 € ciascuna divertiti a sbriciolare asfalto, panettoni di cemento e marciapiedi, dimostra finalmente la tua maschia essenza!
Sì, ok, ti costerà un po' tra Area C, parcheggi, multe, processi per aver investito decine di pedoni e ciclisti, ma cazzo le donne si butteranno su di te come le api sul miele!"

*attenzione: tali strade potrebbero non esistere


"Non ti lavi da due settimane e credi che il segreto per nascondere il fetore di morte che emani sia riempirti di profumo? Hai ragione! Guarda qui che roba, ecco un vero profumo! Perchè usare l'acqua o un comune deodorante quando puoi spendere 200 € per una confezione di profumo di uno che si chiama Ermenegildo Zegna? Come fai a non fidarti di uno che ha un nome simile, corri a comprarlo!"


"Sei una donna assolutamente normale riempita di complessi da una società del cazzo? Prova anche tu queste barrette fatte di cereali ugualissimi a quelli che metti nel latte ma appiccicati tutti assieme ammmerda! Diventerai il ritratto dell'isteria cercando di morire di fame per raggiungere ideali distorti seguendo una dieta che rompe il cazzo a tutti e poi ti sentirai una merda mentre tutti mangiano e se ne fregano dei tuoi complessi inutili!"

(quest'ultima è una citazione di una cara amica)